Τι έχω μάθει από την παροχή συμβουλών σε ζευγάρια μέσω αποβολής

Περιεχόμενο

• 1. Οι λέξεις βλάπτουν
• 2. Η θλίψη είναι πραγματική
• 3. Οι συνεργάτες αντιδρούν διαφορετικά
• 4. Η ντροπή και η ευθύνη μπορούν να απομακρύνουν ένα ζευγάρι
• 5. Η επούλωση είναι δυνατή
• Takeaway: Συμβουλές από ζευγάρια που έχουν πάει εκεί

Η απώλεια εγκυμοσύνης μπορεί να είναι η πιο κοινή εμπειρία που κανείς δεν θέλει να μιλήσει. Ως θεραπευτής, αυτό έμαθα να συμβουλεύω ζευγάρια μέσω αποβολής.

Δουλεύω ως ψυχοθεραπευτής, αλλά ακόμη και δεν μπορούσα να ξεφύγω από την κατάθλιψη μετά τον τοκετό ως νέα μητέρα. Μετά από όσα πέρασα, έγινε μια αποστολή να διατηρήσω ένα χώρο στην πρακτική μου όπου νέοι γονείς θα μπορούσαν να αντέξουν την κατάθλιψη, το άγχος και τις κρίσεις των άλλων.

Άρχισα να απευθύνομαι σε μαιευτήρες, και οι παραπομπές άρχισαν να μπαίνουν. Εκτός από τους ανθρώπους που ήρθαν σε μένα δεν ήταν κυρίως νέοι γονείς με μωρά στην αγκαλιά. Επανειλημμένα, θα άκουγα, «Δρ. Λοιπόν είπα ότι πρέπει να σε καλέσω… Είχα αποβολή και δυσκολεύομαι πολύ ».

Αποδεικνύεται ότι η απώλεια εγκυμοσύνης μπορεί να είναι η πιο κοινή εμπειρία που κανείς δεν ξέρει. Μέχρι να συμβεί. Και τότε μια γυναίκα, και συχνά ένα ζευγάρι, πρέπει να τη ζήσει.

Πάνω από μία φορά, ένας πελάτης είπε: «Μακάρι να το κατάλαβα λίγο πριν». Έτσι, με βαθιά εκτίμηση για κάθε άτομο που έχει ανοίξει τις πληγωμένες καρδιές του πάνω από ένα φλιτζάνι τσάι στο γραφείο μου, εδώ είναι πέντε πράγματα που έμαθα ενώ συμβουλεύτηκα ζευγάρια μέσω της απώλειας του αγέννητου παιδιού τους.

1. Οι λέξεις βλάπτουν

Αποτυχία: Ήρθα να περιφρονήσω την ίδια τη λέξη. Σημαίνει κυριολεκτικά «φέρεται λάθος». Ξεκινώντας από τη διάγνωση στο γραφείο του γιατρού, υπάρχει ήδη μια επίπτωση ότι κάτι πήγε στραβά και ότι θα μπορούσε να πάει σωστά. Αγνοεί επίσης την βαθιά προσωπική και ατομική εμπειρία της απώλειας εγκυμοσύνης. Έχω συνειδητοποιήσει ότι αναφέρομαι σε οποιαδήποτε γλώσσα έρχεται στο άτομο καθώς μιλάει για την εμπειρία του:

• εσύ χάνεις
• το μωρό σου
• το παιδί που δεν γνωρίσατε

"Τουλάχιστον … " Εννοώντας καλά, οι άνθρωποι λένε ότι κάθε είδους πράγματα προσπαθούν να αποτρέψουν τον πένθος γονέα από το να νιώθει άσχημα για αυτήν την εμπειρία: «Τουλάχιστον συνέβη νωρίς!» ή "Τουλάχιστον μπορείτε να δοκιμάσετε ξανά!" Άλλες, αλλά θανατηφόρες λέξεις περιλαμβάνουν:

• "Λοιπόν, ξέρετε ότι δεν έπρεπε να είναι"
• "Πρέπει να ήταν ελαττωματικό, οπότε αυτό είναι καλύτερο"
• "Μην ανησυχείτε, θα έχετε μια άλλη ευκαιρία"

Χρήσιμη συμβουλή: Εάν δεν θα ήταν σωστό να πείτε σε μια κηδεία, δεν είναι σωστό να πείτε σε κάποιον που μόλις έχασε μια εγκυμοσύνη. Θα περπατούσατε ποτέ σε κάποιον που μόλις είχε χάσει τον σύντροφό του και θα έλεγε: "Λοιπόν, υπάρχουν πολλά ψάρια στη θάλασσα!"; Οχι.

Δεν θα σκεφτόμασταν να πούμε, "Αυτό δεν θα έπρεπε να είναι", ή "Υπάρχει κάποιος άλλος εκεί έξω που είναι τέλειος για εσάς, θα το δείτε." Το να πεις αυτά τα πράγματα στους γονείς που έχουν χάσει μια εγκυμοσύνη μπορεί να είναι εξίσου προσβλητικό και επώδυνο.

"Είναι καιρός να προχωρήσεις." Παρόλο που αυτό το μήνυμα δεν είναι πάντα τόσο ρητό, οι νέοι γονείς συχνά μιλούν για την προφανή αδιαφορία άλλων ανθρώπων για τον πόνο τους, κάτι που μας φέρνει στο δεύτερο πράγμα που έχω μάθει…

2. Η θλίψη είναι πραγματική

Μερικές φορές αποκαλώ την εμπειρία της απώλειας εγκυμοσύνης «αόρατη θλίψη». Υπάρχει η απώλεια του αναμενόμενου παιδιού, με το οποίο οι γονείς συχνά αισθάνονται αρκετά συνδεδεμένοι, ακόμα κι αν μόνο μέσω των όχι πολύ ευχάριστων ενδείξεων για την ανάπτυξή του - περισσότερες από μία γυναίκες που έχασαν την εγκυμοσύνη της κατά το πρώτο τρίμηνο μίλησαν για λαχτάρα για πρωινή αδιαθεσία .

Για τους γονείς για πρώτη φορά, υπάρχει μια αίσθηση σύνδεσης με αυτήν την ταυτότητα - γονέας - για την οποία δεν υπάρχουν ορατά στοιχεία. Δεν υπάρχει άλλο χτύπημα, δεν υπάρχει νέο μωρό για εμφάνιση. Αλλά η θλίψη είναι εκεί.

Μια μαμά μίλησε για την καθημερινή εμπειρία να ξυπνήσει και να την χτυπήσει στο έντερο ξανά, θυμόμαστε ότι δεν ήταν πλέον έγκυος, ότι δεν υπήρχε μωρό στο διπλανό δωμάτιο.

Ωστόσο, υπάρχουν λίγες κυρώσεις για να το αναγνωρίσετε. Δεν υπάρχει άδεια πένθους. Δεν υπάρχει συχνά κηδεία. Ένα πράγμα που πολλοί άνθρωποι έχουν πει ότι τους βοήθησε ήταν η δουλειά μας να σχεδιάσουμε ένα τελετουργικό να λέμε αντίο.

Η τελετουργία είναι κάτι που κάνουν οι άνθρωποι σε όλο τον κόσμο. Μας βοηθά να αισθανθούμε την ολοκλήρωση κάτι, τη μετάβαση σε μια νέα ταυτότητα ή μια φάση. Έτσι, συχνά προσκαλώ τους πελάτες να δημιουργήσουν ένα τελετουργικό που θα έχει νόημα για αυτούς.

Μερικές φορές, έχουν ζητήσει από την οικογένεια και τους φίλους να συγκεντρωθούν. Άλλες φορές, έχουν φύγει και έχουν κάνει κάτι ξεχωριστό. Ένα ζευγάρι πήγε σε ένα ιδιαίτερο μέρος στο δάσος, όπου υπήρχε ένα ρέμα. Δημιούργησαν ένα μικρό καράβι και έβαλαν γράμματα στο μωρό τους, στη συνέχεια παρακολούθησαν καθώς έπεφτε από το ρεύμα και από το θέαμα.

3. Οι συνεργάτες αντιδρούν διαφορετικά

Οι εγκέφαλοί μας είναι καταπληκτικοί. Μαθαίνουν πάντα, προσπαθούν να καταλάβουν πώς να κάνουν τα πράγματα καλύτερα. Ένα μειονέκτημα αυτού είναι ότι, όταν συμβαίνει κάτι απαίσιο, οι εγκέφαλοί μας είναι πεπεισμένοι ότι θα μπορούσαμε να το αποτρέψουμε.

Οι απογοητευμένοι γονείς μπορούν να αισθάνονται κυριολεκτικά απογοητευμένοι προσπαθώντας να καταλάβουν τι θα μπορούσαν να είχαν κάνει διαφορετικά και να αφήσουν την ντροπή τους να αναλάβει. Άλλες φορές, μπορεί να μετατραπεί σε παιχνίδι κατηγορίας:

• Ένα άτομο αισθάνεται ότι η απώλεια εγκυμοσύνης συμβαίνει περίπου το ένα τέταρτο του χρόνου, οπότε δεν είναι τόσο μεγάλη υπόθεση, ενώ ο σύντροφός του είναι καταστροφικός.
• Μια πένθος μητέρα είναι ρεαλιστική - το παιδί δεν θα είχε επιβιώσει. Ο πατέρας, από την άλλη πλευρά, αισθάνεται ενοχή, σίγουρος ότι είναι τα «κακά γονίδια» του που το έκαναν να συμβεί.
• Μια άγαμη γυναίκα θρηνεί βαθιά την απώλεια αυτής της εγκυμοσύνης και αντιμετωπίζει επίσης την πραγματική πιθανότητα ότι δεν θα έχει ποτέ την ευκαιρία να συλλάβει ξανά. Ο σύντροφός της είναι ανακουφισμένος - δεν ήθελε ποτέ παιδιά.
• Μια γυναίκα είναι θυμωμένη επειδή προειδοποίησε τον έγκυο σύντροφό της να μην συνεχίσει να ασκείται τόσο σκληρά και, ανεξάρτητα από το τι λένε οι γιατροί, είναι σίγουρος γι 'αυτό και τελείωσε η εγκυμοσύνη.

Που οδηγεί στο νούμερο τέσσερα…

4. Η ντροπή και η ευθύνη μπορούν να απομακρύνουν ένα ζευγάρι

Τόσο η ντροπή όσο και η ευθύνη κάνουν τους ανθρώπους να ξεχωρίζουν. Προστέθηκε στον πόνο της απώλειας τους μπορεί να είναι ο πόνος της απομόνωσης ή τα συναισθήματα της αναξιότητας. Όμως, όταν τα ζευγάρια μπορούν να συναντηθούν για να νιώσουν ντροπή και να κατηγορούν, μπορούν να καταλήξουν πιο κοντά.

Ο πόνος απαιτεί τρυφερότητα. Έχω δει τον πόνο της απώλειας να ανοίγει ζευγάρια σε νέα επίπεδα συμπόνιας και τρυφερότητας μεταξύ τους.

5. Η επούλωση είναι δυνατή

Η θλίψη παίρνει χρόνο και, όταν δεν υπάρχει οδικός χάρτης, μπορεί να φαίνεται ότι δεν πρόκειται ποτέ να τελειώσει.

Επειδή δεν αναφέρεται η απώλεια εγκυμοσύνης, οι άνθρωποι συχνά αισθάνονται ότι είναι εκτός δρόμου, δεν προχωρούν όπως θα έπρεπε.

Takeaway: Συμβουλές από ζευγάρια που έχουν πάει εκεί

Ακολουθούν ορισμένα πράγματα που οι πελάτες μου έχουν μοιραστεί ως χρήσιμα:

Σχέδιο για σημαντικές ημερομηνίες: Τόσες φορές, άνθρωποι με τους οποίους συνεργάστηκα έφτασαν σε ένα μέρος όπου τα πάνε καλά, και ξαφνικά άρχισαν να αισθάνονται πραγματικά, πολύ απαίσια - μόνο για να συνειδητοποιήσουν ότι είχαν ξεχάσει ότι ήταν η ημερομηνία λήξης του μωρού ή μια σημαντική επέτειος .

Προγραμματίστε αυτές τις ημερομηνίες. Είναι υπέροχα για τελετές. Επίσης, δεν χρειάζεται να είναι καιρός να βυθιστούν. Εάν αισθάνεστε υπέροχα κατά την ημερομηνία λήξης του μωρού και έχετε προγραμματίσει να περάσετε τη μέρα σας, απολαύστε! Το κέρδισες.

Ορίστε όρια με άτομα που ικανοποιούν τις ανάγκες σας: Αφήστε αυτό το μέλος της οικογένειας που ρωτάει "Λοιπόν, έχετε αρχίσει να προσπαθείτε;" ή άλλες ενοχλητικές ερωτήσεις γνωρίζουν ότι καταλαβαίνετε ότι εννοούν καλά, αλλά είναι πραγματικά ενοχλητικό. Μια μαμά μου είπε ότι μόλις άρχισε να χρησιμοποιεί τη φράση «που είναι ιδιωτική» σε επανάληψη.

Αν κάποιος θέλει να σας βγάλει έξω για να σας ενθαρρύνει και δεν το θέλετε, ενημερώστε τον.Εάν ταιριάζει στη σχέση σας μαζί τους, μπορείτε να τους ενημερώσετε ότι εκτιμάτε την πρόθεσή τους και τι θα λειτουργούσε για εσάς: «Εκτιμώ πραγματικά ότι θέλετε να αισθάνομαι καλύτερα, αλλά απλά λυπάμαι τώρα. Θα ήθελα πολύ να σε δω / πηγαίνω στην ταινία / να γευματίσω, αρκεί να μην με πειράζει αν είμαι λυπημένος. "

Φροντίστε τον εαυτό σας: Ένας φίλος μου άρχισε να χρησιμοποιεί τη φράση ριζοσπαστική αυτο-φροντίδα και νομίζω ότι ταιριάζει απόλυτα σε αυτό που χρειάζονται οι θλιμμένοι γονείς. Δεν είναι χρόνος συντήρησης ή ειδικής περιποίησης. Τροφοδοτεί οπουδήποτε κι αν μπορείς.

Μην ανησυχείτε εάν χρειάζεστε αυτό το μανικιούρ, ή επιπλέον συνεδρία γυμναστηρίου ή παγωτό-κώνος-στη-μέση-της-ημέρας-για-όχι-συγκεκριμένο-λόγο. Εάν φέρνει λίγη απόλαυση ή άνεση και δεν είναι επικίνδυνο, αναζητήστε το.

Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας: Εάν δεν έχετε σύντροφο, ενημερώστε τους φίλους σας ότι χρειάζεστε επιπλέον καλοσύνη.

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η θλίψη γίνεται πιο εύκολη με την πάροδο του χρόνου: Δεν χρειάζεται να αφήσετε ή να προχωρήσετε από το παιδί σας. Μπορείτε να βρείτε τον δικό σας τρόπο για να μεταφέρετε τη σύνδεσή σας μαζί τους, όσο σύντομη, προς τα εμπρός στη ζωή σας.

Αυτή η μαμά που μίλησε για το χτύπημα στο έντερο κάθε πρωί; Της είπα ότι έγραφα αυτό το κομμάτι και είπε: «Πες τους ότι γίνεται πιο εύκολο. Είναι πάντα εκεί, αλλά δεν πονάει τόσο πολύ. "

Η Dove Pressnall είναι μια ανύπαντρη μαμά, ψυχίατρος, και μη κερδοσκοπικός επιχειρηματίας που ζει κοντά στο κέντρο του Λος Άντζελες. Στο παρελθόν, είχε ζήσει στο Όρεγκον, τη Μοντάνα, το Τέξας, την Οκλαχόμα, την Παπούα Νέα Γουινέα και τη Λιβερία. Ως θεραπευτής, το Dove λατρεύει να βοηθά τους ανθρώπους να βρουν τρόπους για να μειώσουν τον αντίκτυπο των προβλημάτων στην καθημερινή τους ζωή.