Πάρτι στο Γονείς: Η μαμά Ντροπή με έκανε να ρωτάω τα πάντα για τον εαυτό μου

Περιεχόμενο

• Τι είναι ντροπή;
• Η εμπειρία μου με ντροπή
• Πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε την ντροπή;

Ποτέ δεν ένιωσα πολύ ντροπή μέχρι που είχα το παιδί μου.

Πριν από δύο χρόνια σε μια συναγωγή στο Κέιμπριτζ της Μασαχουσέτης, το μικρό παιδί μου και εγώ ήμασταν μακράν το πιο δυνατό, πιο εκφραστικό ζευγάρι σε μια νέα ομάδα υποστήριξης μαμά. Πήγα γιατί έπρεπε να κάνω κάποιους φίλους και ήταν μια μικρή απόσταση από το τότε σπίτι μας στη Βοστώνη.

Καθισμένοι σε ένα κύκλο στο πάτωμα, οι άλλοι γονείς φαινόταν άβολα όταν μίλησα με ενθουσιασμό για τα σοκ της νέας γονικής μέριμνας. Ήταν σαφές ότι ήμουν η περίεργη μαμά.

Μου θύμισε πώς ένιωθα όταν ήμουν σπίτι, στριφογυρίζοντας τις γονικές ομάδες του Facebook και δεν σχετίζονται με καμία από τις αναρτήσεις. Προσπαθούσα να συνδεθώ και έλειψα το σήμα.

Μετακόμισα από το Μαϊάμι στη Βοστώνη όταν ήμουν 7 μηνών έγκυος, μια πόλη όπου γνώριζα πολύ λίγα άτομα. Ενώ το Κέιμπριτζ είναι γνωστό ότι εκπαιδεύει μελλοντικούς ηγέτες στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ, οι άνθρωποι επισκέπτονται συχνά το Μαϊάμι για να χορέψουν μέχρι την αυγή και να μαυρίσουν τους στρωμένους πυθμένα τους.

Στην πραγματικότητα, το wild είναι μια λέξη που χρησιμοποιούσα για να περιγράψω τη ζωή μου μέχρι λίγο πριν μείνω έγκυος στα 36 μου. Τότε, φόρεσα τον τρόπο ζωής μου σαν σήμα τιμής. Ήμουν ένας μακροχρόνιος συντάκτης μουσικής με ένα τολμηρό πνεύμα και μια τάση για νεότερους δυσλειτουργικούς άντρες και φίλους με πολύχρωμες ιστορίες. Συχνά έπινα πάρα πολύ, χόρευα πάρα πολύ σκληρά και έλεγα πολύ συχνά στο κοινό.

Άρχισα να ανησυχώ για το πώς θα περιέγραφα τη ζωή μου πριν από το μωρό σε πιθανούς φίλους που φαινόταν πολύ πιο ήσυχοι από ποτέ.

Ένιωσα αυτό το περίεργο γκρίνια μέσα που συνειδητοποίησα σύντομα ότι ήταν η αίσθηση της ντροπής. Σπάνια είχα αισθανθεί ντροπή πριν έχω τον γιο μου, αλλά εκεί, απλά καθόμουν στο στήθος μου, έπαιρνα και με κοίταζε με χαμόγελο.

Τι είναι ντροπή;

Ερευνητής και συγγραφέας του «Women and Shame», ο Brené Brown, ορίζει το συναίσθημα ως εξής: «Η ντροπή είναι το έντονα οδυνηρό συναίσθημα ή εμπειρία του να πιστεύουμε ότι είμαστε ελαττωματικοί και ως εκ τούτου άξια αποδοχής και συμμετοχής. Οι γυναίκες συχνά νιώθουν ντροπή όταν μπλέκονται σε έναν ιστό πολυεπίπεδων, συγκρουόμενων και ανταγωνιστικών προσδοκιών κοινωνικής-κοινότητας. Η ντροπή αφήνει τις γυναίκες να αισθάνονται παγιδευμένες, αδύναμες και απομονωμένες. "

Η Brown άρχισε να μελετά την ντροπή στις γυναίκες λόγω της εμπειρίας της ως μητέρας. Δημιούργησε τον όρο «μη-ντροπή» για να εφαρμοστεί στους μυριάδες τύπους ντροπής που βιώνουμε γύρω από τη μητρότητα.

Σε μια συνέντευξη στο Mother's Movement, ο Μπράουν σημείωσε τις άκαμπτες προσδοκίες εντός των κοινοτήτων παράλληλα με προσωπικές εμπειρίες που μπορούν να προκαλέσουν ντροπή στις μητέρες.

«Αυτό που το καθιστά τόσο επικίνδυνο είναι η ικανότητά του να μας κάνει να νιώθουμε σαν να είμαστε οι μόνοι - διαφορετικοί - στο εξωτερικό της ομάδας», είπε.

Σίγουρα ένιωθα σαν τη μόνη βρώμικη πάπια σε μια παρθένα λίμνη.

Η εμπειρία μου με ντροπή

Μετά τη γέννηση του γιου μας, ο σύντροφός μου και εγώ ζούσαμε σε ένα τρυβλίο Petri, ιδανικό για αναπαραγωγή ντροπής.

Και οι δύο με άγρια ​​παρελθόντα, ήμασταν νηφάλιοι νέοι γονείς χωρίς δίκτυο υποστήριξης. Επίσης, δούλευα μόνο από το σπίτι. Και, όπως το 20 τοις εκατό των γυναικών και το 5 τοις εκατό των ανδρών, είχα συμπτώματα κατάθλιψης και άγχους μετά τον τοκετό, τα οποία μπορεί να περιλαμβάνουν συναισθήματα ντροπής.

Πριν από τον τοκετό, ήμουν ένας αυτοπεποίθηση που πίστευε ότι η ντροπή ήταν ένα εργαλείο ελέγχου που ασκούσε η μαμά μου ή τα διαδικτυακά συρτάρια όταν δεν τους άρεσε η κοντή φούστα μου ή μια γνώμη που έγραψα σε μια κριτική συναυλίας.

Όταν κάποιος προσπάθησε να με κάνει να ντρέπομαι για τον εαυτό μου - όπως οι εκφοβιστές που έπληξαν τη νεολαία μου - πήρα την ντροπή μου, το μετέτρεψα σε οργή που απευθύνεται σε αυτό το άτομο και μετά το άφησα.

Ένιωσα ενοχή όταν έκανα κάτι λάθος, και ντροπή όταν έκανα ένα λάθος, αλλά αν κάποιος προσπάθησε να με κάνει να νιώσω άσχημα για το να είμαι μόνος μου, σκέφτηκα "f @! # Them" όχι "f @! # Me." Αυτά ήταν τα ζητήματά τους - όχι δικό μου.

Ακόμα και μετά τον τοκετό, δεν με ενδιέφερε να προσπαθήσω να ταιριάξω στο καλούπι μιας «ιδανικής» μητέρας. Θα ήθελα να κάνω παρέα με τη μαμά με παντελόνι γιόγκα πανηγυρίζοντας με ενθουσιασμό τα παιδιά της στο παιχνίδι ποδοσφαίρου της Κυριακής. Αλλά δεν θα πήγαινα ποτέ είναι αυτήν.

Θεωρούσα επίσης την ιδέα της πόρνης της Madonna ένα φορτίο χάλια και δεν πίστευα ποτέ ότι θα πέφτω σε αυτήν την ψυχική παγίδα. Έτσι, όταν άρχισα να νιώθω ντροπή για την πόρνη και περισσότερο σαν τη Μαντόνα, μπερδεύτηκα βαθιά.

Πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε την ντροπή;

Το αντίδοτο στην ντροπή, προτείνει ο Μπράουν, είναι η ευπάθεια, η ενσυναίσθηση και η σύνδεση.

Λέει ότι βλέποντας τους φίλους της να νιώθουν ντροπή της μητέρας και η έρευνά της την προετοιμάζει για τα συναισθήματα και τις προσδοκίες που ήρθε με το να γίνει γονέας. Επειδή δεν ήμουν τόσο εξοικειωμένος με το συναίσθημα, δεν ήμουν έτοιμος να το επιλύσω.

Ωστόσο, ήμουν αποφασισμένος να πολεμήσω έξω από αυτήν την καταβόθρα της ντροπής.

Τα αυθεντικά μου κλειδωμένα κέρατα με τον νέο, συνετή γονέα μου. Ως μητέρα, είδα τον εαυτό μου ως αντικείμενο που ήταν αποκλειστικά διαχειριστής για μια άλλη ζωή. Ήμουν γαλακτοπαραγωγός του οποίου κάθε έξοδος κατέληγε σε μια βρώμικη αλλαγή στάσης στο τραπέζι και κάθε απόγευμα αφορούσε να φτιάχνω παιδικές τροφές σε παγάκια.

Είναι δύσκολο να έχουμε συμπόνια και ενσυναίσθηση απέναντι σε ένα πράγμα, οπότε έπρεπε να υπενθυμίσω στον εαυτό μου την αξία και την ανθρωπότητά μου.

Μετά από σχεδόν δύο χρόνια πάλης με αυτήν τη μετάβαση, άρχισα να επανασυνδέομαι με ανθρώπους που με δέχτηκαν.

Κάλεσα τους παλιούς μου φίλους και μου άρεσε να ακούω τα κουτσομπολιά και τους σένιγκανγκς τους χωρίς κρίση. Πήρα αυτή τη μη κρίσιμη στάση και την έβαλα στις αναμνήσεις του παρελθόντος μου.

Ο γιος μου, ο σύντροφός μου, και εγώ ευτυχώς μετακόμισα σε μια πόλη όπου ζουν άνθρωποι που με γνώριζαν πριν από το μωρό και την οικογένειά μου. Το να κάνω παρέα μαζί τους μου θύμισε ότι δεν είναι μεγάλη υπόθεση σε κοινωνικές καταστάσεις. Θα μπορούσα να γελάσω με τα λάθη μου, κάτι που με κάνει πιο σχετικό, ανθρώπινο και συμπαθητικό.

Συνειδητοποίησα επίσης ότι οι άλλοι γονείς στην ομάδα γονέων του Κέιμπριτζ πιθανότατα νιώθουν πολύ σαν να ήμουν: απομονωμένοι και μπερδεμένοι.

Όσοι από εμάς γέννησαν υποβλήθηκαν σε τεράστιες σωματικές μεταβάσεις που επηρέασαν όχι μόνο την εμφάνιση, αλλά και τον τρόπο λειτουργίας του εγκεφάλου μας. Προσαρμόσαμε πρόσφατα στις βιολογικές αλλαγές που αποσκοπούν στην προστασία των νεογνών μας - όχι στην ένωση μεταξύ μας.

Μόνο τότε μπόρεσα να σταματήσω να εστιάζω στις κακές νύχτες του προηγούμενου έτους και να αρχίσω να θυμάμαι τα υπόλοιπα. Υπήρχαν επίσης μεγάλες περιπετειώδεις μέρες που οδήγησαν σε νέες συνδέσεις, συναρπαστικές εξερευνήσεις και σίγουρα, ίσως αυτές τις μέρες ξεκίνησαν με μιμόζες για πρωινό.

Θυμάμαι το καλό και το κακό της ζωής μου πριν από το μωρό, τη σύνδεση με φίλους, και το να θυμάμαι να αποδεχτώ τον εαυτό μου καθώς με αφήνω να ενσωματώσω το καρό παρελθόν μου στο νέο μου ρόλο ως μαμά.

Δεν υπάρχει ντροπή στο τρέχον παιχνίδι μου (σχεδόν σχεδόν κανένα). Και αν εμφανιστεί ξανά, έχω τώρα τα εργαλεία για να το αντιμετωπίσω και να το αφήσω.

Η Liz Tracy είναι συγγραφέας και συντάκτης με έδρα την Ουάσινγκτον, D.C. She έχει γράψει για εκδόσεις όπως The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour και Miami New Times. Ξοδεύει το χρόνο της παίζοντας ένα μέσο τέρας με τον νεαρό γιο της και παρακολουθώντας εμμονικά βρετανικά μυστήρια. Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα από τη δουλειά της στο theliztracy.com.