Τι με δίδαξε η καραντίνα σε μια ξένη χώρα ενώ ζούσα σε ένα φορτηγό για να είμαι μόνος

Περιεχόμενο

• Αξιολόγηση για

Δεν είναι ασυνήθιστο οι άνθρωποι να ρωτούν γιατί δεν ταξιδεύω με κανέναν άλλο ή γιατί δεν περίμενα έναν σύντροφο με τον οποίο θα ταξιδέψω. Νομίζω ότι μερικοί άνθρωποι απλώς μπερδεύονται από μια γυναίκα που διασχίζει τον μεγάλο, τρομακτικό, ανασφαλή κόσμο μόνη της, επειδή η κοινωνία λέει ότι υποτίθεται ότι παίζουμε το ρόλο των παθητικών κοριτσιών που βρίσκονται σε αγωνία. Νομίζω ότι πολλοί υποκύπτουν στο τοξικό παραμύθι ότι, χωρίς συνεργατική αγάπη, δεν μπορείς να χτίσεις μια ζωή (ή αυτόν τον λευκό φράχτη). Και μετά υπάρχουν πολλοί άλλοι που απλώς αμφιβάλλουν για τις δικές τους δυνατότητες. Τέλος, υπάρχουν εκείνοι που λένε ότι θα ήταν μόνοι. Ανεξάρτητα από αυτό, όλοι τείνουν να πιέζουν τις δικές τους ανησυχίες και φόβους πάνω μου.

Θα παραλείψουμε τις δύο πρώτες ομάδες (εκείνες που περιμένουν έναν σύντροφο για να ζήσουν τη ζωή τους και εκείνους που δεν πιστεύουν ότι μπορούν να κάνουν σόλο περιπέτεια) - επειδή αυτό είναι τους πρόβλημα, όχι αμου πρόβλημα. Ας επικεντρωθούμε σε αυτούς τους μοναχικούς ανθρώπους. Είναι δίκαιο να νιώθετε ότι κάποιες (όχι όλες) εμπειρίες μοιράζεστε καλύτερα με τα άτομα που αγαπάτε. Αλλά, μερικές φορές, οι άνθρωποι που αγαπάτε δεν μοιράζονται την ακόρεστη δίψα σας για τέτοιες εμπειρίες. Και να περιμένω το PTO των φίλων ή κάποια άπιαστη αγάπη να με βρει μόνο τότε Ξεκινήστε τη ζωή μου σαν να περιμένω να ξεραθεί ένας ορμητικός καταρράκτης. Αν είμαι απόλυτα ειλικρινής, το να παρακολουθώ τους καταρράκτες Victoria από τη Ζιμπάμπουε με νέους φίλους ήταν πολύ πιο συναρπαστικό από το να κάθεσαι περιμένοντας κάποιον να το κάνει μαζί μου. Ταν επικό.

Έχω ταξιδέψει σε 70 χώρες τα τελευταία χρόνια μαζί μου, εγώ και ο Ι. Άγριο κάμπινγκ στα εθνικά πάρκα της Αφρικής και καβάλα καμήλες σε αραβικές ερήμους. Πεζοπορία στα ύψη των Ιμαλαΐων και κατάδυση στα βάθη της Καραϊβικής. Οτοστόπ σε ακατοίκητα νησιά της Νοτιοανατολικής Ασίας και διαλογισμός στα βουνά της Λατινικής Αμερικής.

Αν περίμενα να έρθει κάποιος άλλος για τη βόλτα, ο αλλαγής ταχυτήτων θα ήταν ακόμα στο πάρκο.

Σίγουρα, κάποιος με τον οποίο θα μοιραζόταν αυτές τις ιστορίες θα ήταν υπέροχο. Αλλά, διάολε, απολαμβάνω την ανεξαρτησία μου. Μου έχει μάθει ότι το να είσαι «μόνος» και το να είσαι «μοναχικός» δεν είναι καθόλου συνώνυμα. Όλα αυτά που είπαν, για πρώτη φορά κατά τη διάρκεια του ταξιδιού μου, είναι δύσκολο να παραδεχτώ: είμαι τσαμπουκά μοναχικός.

Αλλά κατηγορώ (και, κατά κάποιο τρόπο, επίσης, ευχαριστώ) τον COVID-19.

Θεωρώ τον εαυτό μου έναν από τους τυχερούς γιατί, για ένα, οι φίλοι μου, η οικογένειά μου και εγώ είμαστε όλοι υγιείς, τουλάχιστον κάπως ακόμα απασχολούμενοι (μερικοί από εμάς περισσότεροι από τους άλλους) και έχουμε διατηρήσει κάποια εμφάνιση λογικής (επίσης μερικοί από εμάς περισσότερο από άλλα) σε αυτούς τους ανεξήγητα δύσκολους καιρούς. Δεύτερον, βρέθηκα «κολλημένος» στο εξωτερικό στην Αυστραλία, η οποία, για να μην αναιρέσω την πολύ έγκυρη πραγματικότητα του COVID-19 εδώ, δεν χτυπήθηκε τόσο άσχημα από την πανδημία όσο μεγάλο μέρος του υπόλοιπου πλανήτη. Εξαιρουμένου ενός μηνός κρυψίματος που κρύβεται από τους ανθρώπους στον θάμνο της Αυστραλίας-αντ 'αυτού, παλεύω με τους πύθωνες τα περισσότερα απογεύματα-έχω ζήσει σε μεγάλο βαθμό αυτό που είναι αναμφισβήτητα η πιο καταστροφική παγκόσμια κρίση της πρόσφατης ιστορίας, ενώ ξυπόλυτοι και ντυμένοι με μπικίνι. Ενώ ο περισσότερος κόσμος είναι κλεισμένος μέσα στα σπίτια τους, το σπίτι μου είναι σε τροχούς: ένα μετατρεπόμενο βαν του 1991 στο οποίο κάμπιζα σε απομακρυσμένες παραλίες σε μια από τις λιγότερο πυκνοκατοικημένες γωνιές του πλανήτη. Αυτός ο τρόπος ζωής καθιστά την απομόνωση αρκετά καταραμένη (όπως θα έλεγαν οι Αυστραλοί) «κρουαζιέρα», συγκριτικά.

Όμως, παρά το πόσο τυχερή νιώθω, θα έλεγα ψέματα αν έλεγα ότι η καραντίνα δεν ήταν, ωστόσο, μια μοναχική εμπειρία.

Κατά ειρωνικό τρόπο, ταξίδεψα στην Αυστραλία την πρώτη του νέου έτους για να αναγκάσω τον εαυτό μου να αντιμετωπίσει τη μοναξιά που φοβόμουν ότι αναπόφευκτα θα εμφανιστεί μόλις επιβραδύνω. Ποτέ δεν πέρασα περισσότερο από ένα μήνα σε ένα μέρος τα τελευταία χρόνια (ως «ψηφιακός νομάδας», η ελεύθερη γραφή σημαίνει ότι μπορώ να κάνω καριέρα και πηγαίνω από τόπο σε τόπο), και ανησυχούσα ότι ήμουν πραγματικά εθισμένος στο ταξίδι - ή, μάλλον, στους καθημερινούς περισπασμούς που με εμποδίζουν να αντιμετωπίσω τα δικά μου περίπλοκα συναισθήματα και ανεκμετάλλευτες αγωνίες. Συνεχής συνάντηση νέων ανθρώπων, αντιμέτωποι με τον ενθουσιασμό του πολιτισμικού σοκ και το να σκέφτεσαι τι θα ακολουθήσει και πού θα πας σημαίνει ότι δεν πρέπει ποτέ να καθίσεις πραγματικά με αυτό που είσαι, που είσαι, τι έχεις ή τι δεν έχεις (όπως, ξέρεις , ένας συνεργάτης).

Μην με παρεξηγείτε: Ενώ πολλοί άνθρωποι μπορεί να υποθέσουν ότι τρέχω μακριά από κάτι (δηλαδή την πραγματικότητα) αποτολμώντας συνεχώς, ξέρω μέσα μου ότι τρέχω προς κάτι (δηλαδή μια εναλλακτική πραγματικότητα που δεν είναι ούτε σωστή ούτε λάθος αλλά, μάλλον, επιτυχημένο με τους δικούς μου όρους). Οπότε, όχι, δεν ταξιδεύω εκ προθέσεως αποφεύγω τα συναισθήματά μου, αλλά δεν θα έλεγα όλη την αλήθεια αν δεν το παραδεχόμουν μερικές φορές υποσυνείδητα αποφεύγω τα συναισθήματά μου στρέφοντας την προσοχή μου σε όλη την καινοτομία γύρω μου. Είμαι άνθρωπος.

Και έτσι είπα στον εαυτό μου ότι, το 2020, θα αφιέρωνα αφιερωμένο χρόνο για να μείνω κάπου πνευματικός για να γνωρίσω τον εαυτό μου σε ένα βαθύτερο, πιο συνδεδεμένο επίπεδο - και τελικά θα δώσω στον εαυτό μου την ευκαιρία να δημιουργήσει βιώσιμες σχέσεις με άλλους, επίσης Το Τούτου λεχθέντος, ήξερα ότι το να μείνω σε ένα μέρος θα σήμαινε κοσμικές στιγμές και ήξερα ότι αυτό σήμαινε ότι μπορεί να αρχίσω να νιώθω μοναξιά - ειδικά επειδή επέλεξα να ζω σε ένα φορτηγό, σε απομακρυσμένες γωνιές μιας χώρας που δεν έχω πάει ποτέ, τόσο μακριά μακριά από το σπίτι όσο το δυνατόν φυσικά και σε συγκρουσιακή ζώνη ώρας από όλους όσους αγαπώ. (Είναι αστείο το πώς τόσοι πολλοί άνθρωποι ανησυχούν ότι θα ένιωθαν μοναξιά ενώ ταξιδεύουν μόνοι, ενώ φοβάμαι ότι η μοναξιά θα χτυπήσει όταν επιβραδύνω ή σταματήσω να ταξιδεύω μόνος μου.)

Και εδώ είμαι. Έθεσα τις προθέσεις μου. το σύμπαν τα φανέρωσε. Απλώς, στην αρχή του έτους, η απόφαση να σταματήσω να ταξιδεύω στον κόσμο για να αποσυσκευάσω τον εσωτερικό μου κόσμο ήταν ακριβώς αυτή: μια απόφαση. Ξαφνικά, με την καραντίνα COVID-19, δεν είναι απόφαση. Είναι η μόνη μου επιλογή.

Η ζωή ως ανύπαντρη γυναίκα σε καραντίνα με κυβερνητική εντολή είναι πολύ πιο μοναχική από τη ζωή ως ανύπαντρης γυναίκας σε μια αυτόκλητη ψυχολογική αναζήτηση.

Όχι για να κτυπήσω το δικό μου κέρατο (αλλά για να κτυπήσω το δικό μου κέρατο), το έσπασα πριν τον κορονοϊό. Είχα μια λατρεία άλλων #vanlifers με τους οποίους μπορούσα να σερφάρω κάθε ανατολή και να κατασκηνώσω κάθε ηλιοβασίλεμα. Επειδή όλοι ζούσαν στους τέσσερις τροχούς τους, είχαν ρούχα τόσο ζαρωμένα και πρότυπα προσωπικής υγιεινής τόσο χαμηλά όσο τα δικά μου. (Και, για κάποιο λόγο εν αγνοία μου, αυτό το παλιό βαν ήταν μαγνήτης για μάγκα. Δεν είμαι σίγουρος ότι καταλαβαίνω την ελκυστικότητα μιας γυναίκας που μυρίζει κάποια συγχώνευση διαρροής καυσίμου, μόσχου και μυρωδιάς σώματος από το ξύπνημα μια λιμνούλα από τον δικό της ιδρώτα κάθε πρωί. Αλλά εκπλήσσομαι ευχάριστα που όλο αυτό το «άπα, κοιμάμαι στο αυτοκίνητό μου», λειτουργεί κάπως για μένα.)

Όταν η πανδημία του COVID-19 έκανε πάταγο στην Αυστραλία, ο συγγραφέας μέσα μου είπε: Αν δεν είναι καλή στιγμή, είναι μια καλή ιστορία. Σκέφτηκα ότι, κάποια μέρα, θα γράψω ένα βιβλίο για τη γελοία γελοία μιας ημέρας της επιβίωσης από μια παγκόσμια πανδημία σε έναν κάδο σκουριάς 30 ετών στην άλλη άκρη του κόσμου μόνος. Αλλά μετά οι φίλοι μου έφυγαν για να βρουν καταφύγιο, έπρεπε να πω R.I.P. στον κατάλογο των ηλιοκαμμένων σέρφερ μωρών μου και έχασα τα περισσότερα από τα μεγάλα συμβόλαιά μου. Ξαφνικά, δεν είχα κανέναν και τίποτα — ούτε φίλους, ούτε σύντροφο, ούτε σχέδια και πουθενά δεν μπορούσα να πάω. Οι χώροι κατασκήνωσης έκλεισαν και η κυβέρνηση ζήτησε από τους εκτοπισμένους σακίδιο να φύγουν, αλλά καμία πτήση δεν σήμαινε διέξοδο.

Έτσι, όπως κάνει κανείς, τολμώ προς τα βόρεια για να μπω σε καραντίνα στους θάμνους (στο πίσω δάσος, αν θέλετε) για το απρόβλεπτο μέλλον. Τελικά είχα την πιο αξέχαστη εμπειρία της ζωής μου - αλλά είχα πάρα πολύ χρόνο στα χέρια μου για να κάτσω στις δικές μου σκέψεις.

Τότε ήταν που η μοναξιά που είχα αποτρέψει με χτύπησε σαν μια μέδουσα με μπλε μπουκάλι στο σερφ. Wasταν πολύ καιρό να έρθει. Απαραίτητη. Ακόμα και πιθανώς υγιές για μένα. Είναι σχεδόν σαν η προσμονή της μοναξιάς να ήταν το χειρότερο μέρος. Τώρα, είναι εδώ. Το νιώθω. Είναι χάλια. Αλλά η επίπονη ενδοσκόπηση μπορεί επίσης να είναι αρκετά διαφωτιστική. Έχω κάνει πολλές πρώτες αποκαλύψεις και έχω παραδεχτεί στον εαυτό μου πολλές σκληρές αλήθειες τους τελευταίους μήνες.

Η πραγματικότητα είναι ότι μου λείπει αφόρητα η οικογένειά μου, αλλά οι πτήσεις είναι ένα στοίχημα και η τρέχουσα κατάσταση του σπιτιού (η Νέα Υόρκη και οι ΗΠΑ γενικά) με τρομάζει στο διάολο. Μου λείπει η ελευθερία μου να πηγαίνω όπου θέλω, όποτε θέλω. Και μερικές φορές μου λείπει ένας σύντροφος που δεν γνωρίζω καν. Οι φίλοι μου αγχώνονται για την αναβολή των γάμων τους και είμαι αγχωμένος ότι η αγάπη είναι όλο και πιο άπιαστη γιατί δεν θα συναντήσω ποτέ τον άντρα μου μιας ημέρας από τα καραντίνα των τεσσάρων τοίχων μου. Άλλοι φίλοι παραπονιούνται συνεχώς για τους συντρόφους τους που τους τρελαίνουν στην απομόνωση, και ζηλεύω ειλικρινά που έχουν συντρόφους για να τους τρελαίνουν. Εν τω μεταξύ, όλες οι προκλήσεις των κοινωνικών μέσων κοινωνικής δικτύωσης για την «πρώτη φωτογραφία του ζευγαριού» και οι ζωντανές προπονήσεις που σχετίζονται με τον φίλο γυμναστικής που δεν έχω είναι αδιάκοπες υπενθυμίσεις ότι είμαι τόσο, τόσο single. Όπως, όχι σε μια Amy-Schumer-πεζοπορία-το-Grand-Canyon-κατά την αυγή με έναν τρόπο (ναι, έχω παρακολουθήσει Πώς να είσαι ελεύθερος/η ένα ή δύο χρόνια σε καραντίνα). Περισσότερο από έναν τρόπο με τον οποίο πρόκειται να μείνω μόνος για πάντα. Και δεν έχω καν καταραμένη γάτα.

Γνωρίζω ότι η απρόσκοπτη μετακίνηση σε εφαρμογές γνωριμιών ή η αποστολή μηνυμάτων με τους πρώην μου δεν είναι ακριβώς υγιείς τρόποι αντιμετώπισης της μοναξιάς αυτή τη στιγμή. Ούτε η υπερφαγία είναι τα σκουπίδια που δεν χρειάζεται να βάλω στο ψυγείο στο βαν μου. Αλλά, δυστυχώς, εδώ είμαι.

Μερικές μέρες είναι πιο μοναχικές από άλλες, αλλά έχω διαβάσει αρκετά άρθρα για να αξιοποιήσω στο έπακρο το να είμαι single κατά τη διάρκεια της καραντίνας (διάολο, έγραψα ακόμη και ένα!): Εξασκηθείτε στην αυτοεξυπηρέτηση! Αυναντρέψτε περισσότερο! Χαρίστε στον εαυτό σας δείπνο και μια κινηματογραφική βραδιά! Μάθετε μια νέα δεξιότητα! Μπες στο αγαπημένο σου χόμπι! Γίνε ο ανόητος εαυτός σου και κάνε ένα τρελό χορευτικό πάρτι και κούνησε τα λάφυρά σου σαν να μην βλέπει κανείς γιατί κανείς δεν είναι επειδή LOL είσαι μόνος!

Ακούστε, έχω καταφέρει πολλά κατά τη διάρκεια της καραντίνας. Ασχολήθηκα με ψηφιακό νομαδισμό (εργάζομαι και γράφω εξ αποστάσεως), σερφάρω, τυλίγω κοσμήματα, γράφω ένα βιβλίο, μάδημα ένα γιουκαλίλι και ζω σχεδόν κάθε άλλο κλισέ του #vanlife. Έβαψα ακόμη και τα μαλλιά μου ροζ γιατί κάπως έτσι ζω την καλύτερη μου ζωή με πολλούς τρόπους. Για να μην νομίζετε ότι η κατά καιρούς ανατρεπτική μου νοοτροπία με έχει αφήσει τυφλό στα πλεονεκτήματα του να είμαι μόνος, μην κάνετε λάθος: Ξέρω ότι η δαπάνη της πανδημίας του COVID-19 χωρίς συνεργάτες σημαίνει ότι δεν χρειάζεται ποτέ να μαρτυρώ Το TikTok που αξίζει κάποιος άλλος παίρνει ή πηγαίνει στα μισά του ταϊλανδικού μου φαγητού. Επειδή η μεταχειρισμένη αμηχανία και το να μοιράζεσαι κάρυ (και - θεός να το κάνει - να τσακώνεσαι με το μόνο άτομο με το οποίο έχεις κολλήσει σωματικά σε εσωτερικούς χώρους) είναι πιο χάλια παρά να κοιμάσαι μόνος.

Αλλά έχω επίσης άμεση επίγνωση ότι, μερικές μέρες, είναι απλώς καλύτερα να νιώθω καλύτερα στη μοναξιά μου και να αντιμετωπίσω τη μοναξιά που ήξερα ότι θα ερχόταν, αλλά αυτό επιδεινώθηκε μόνο από τους περιορισμούς του COVID-19. Εάν κάτι μαθαίνω σε αυτή τη διαδικασία να έρχομαι πρόσωπο με πρόσωπο με τον εαυτό μου, είναι ότι είναι απαραίτητο να αναγνωρίζω και να αποδέχομαι ό, τι νιώθω ως ωμό και πραγματικό χωρίς κρίση. Διότι το να προσποιούμαι ότι όλα είναι ροδακινί, όσο φοράω μια μάσκα προσώπου και χτυπάω μια rom-com είναι εξίσου υπεκφυγή με το να σχεδιάζω την επόμενη περιπέτειά μου.

Τώρα, μαθαίνω να μην κολλάω σε εκείνα τα συναισθήματα μοναξιάς και ενέργειας που δεν με εξυπηρετούν. Από ένα σκουριασμένο παλιό βαν σε μια άδεια παραλία ολομόναχη. (Εντάξει, αυτό το μέρος είναι πολύ καλό.)

Αξιολόγηση για