Πώς το Wrecking My Gut με ανάγκασε να αντιμετωπίσω τη δυσμορφία του σώματός μου

Περιεχόμενο

• Αντιμετωπίζοντας τη μακρά ιστορία μου με τη Δυσμορφία του σώματος
• Αποδοχή της ζωής και του σώματός μου όπως είναι
• Αξιολόγηση για

Την άνοιξη του 2017, ξαφνικά, και χωρίς καλό λόγο, άρχισα να δείχνω περίπου τριών μηνών έγκυος. Δεν υπήρχε μωρό. Για εβδομάδες ξυπνούσα και, πρώτα απ 'όλα, έλεγχα το μη μωρό μου. Και κάθε πρωί ήταν ακόμα εκεί.

Δοκίμασα τη γνωστή μου συνηθισμένη ρουτίνα-κόβοντας σιτάρι, γαλακτοκομικά, ζάχαρη και αλκοόλ-αλλά τα πράγματα χειροτέρεψαν. Ένα βράδυ έπιασα τον εαυτό μου να ξεκουμπώνει κρυφά το τζιν μου κάτω από το τραπέζι μετά από ένα δείπνο έξω, και με κυρίευσε η ταραχώδης αίσθηση ότι έβλεπα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με το σώμα μου. Νιώθοντας μόνος, αδύναμος και φοβισμένος, έκλεισα ραντεβού με γιατρό.

Μέχρι να φτάσει το ραντεβού, κανένα από τα ρούχα μου δεν μου ταίριαζε και ήμουν έτοιμος να πηδήξω από το πετσί μου. Το φούσκωμα και οι κράμπες ήταν εξαιρετικά άβολα. Αλλά ακόμη πιο οδυνηρή ήταν η εικόνα που είχα δημιουργήσει στο μυαλό μου. Στο μυαλό μου, το σώμα μου είχε το μέγεθος ενός σπιτιού. Τα 40 λεπτά που πέρασα περνώντας τα συμπτώματά μου με τον γιατρό ήταν σαν μια αιωνιότητα. Knewξερα ήδη τα συμπτώματα. Αλλά δεν είχα ιδέα τι ήταν λάθος ή τι να κάνω γι 'αυτό. Χρειαζόμουν μια λύση, ένα χάπι, α κάτι, τώρα. Ο γιατρός μου διέταξε μια λιτανεία εξετάσεων αίματος, αναπνοής, ορμονών και κοπράνων. Θα χρειάζονταν τουλάχιστον ένα μήνα.

Εκείνο τον μήνα, κρύφτηκα πίσω από πουκάμισα και λάστιχα στη μέση. Και τιμώρησα τον εαυτό μου με περισσότερους περιορισμούς στα τρόφιμα, τρώγοντας λίγα πράγματα πέρα ​​από αυγά, ανάμεικτα χόρτα, στήθη κοτόπουλου και αβοκάντο. Έσυρα τον εαυτό μου από διαδικασία σε διαδικασία, δοκιμή σε δοκιμή. Περίπου δύο εβδομάδες αργότερα, γύρισα σπίτι από τη δουλειά και διαπίστωσα ότι η γυναίκα που καθαρίζει το διαμέρισμά μου είχε πετάξει κατά λάθος το κιτ για τις εξετάσεις κοπράνων μου. Θα χρειαζόντουσαν εβδομάδες για να πάρεις άλλο. Έπεσα στο πάτωμα σε ένα σωρό δάκρυα.

Όταν όλα τα αποτελέσματα των δοκιμών επέστρεψαν τελικά, ο γιατρός μου με κάλεσε. Είχα μια περίπτωση "εκτός χάρτη" ​​με SIBO, ή βακτηριακή υπερανάπτυξη του λεπτού εντέρου, το οποίο ακριβώς ακούγεται. Η μαμά μου έκλαψε με δάκρυα χαράς όταν ανακάλυψε ότι ήταν ιάσιμο, αλλά εγώ ήμουν πολύ θυμωμένη για να δω την ασημένια επένδυση.

«Πώς έγινε αυτό;» Έψαξα όταν ο γιατρός μου ετοιμαζόταν να εξετάσει το θεραπευτικό μου σχέδιο. Εξήγησε ότι ήταν μια περίπλοκη λοίμωξη. Η αρχική ανισορροπία θα μπορούσε να προκληθεί από μια γρίπη στομάχου ή τροφική δηλητηρίαση, αλλά τελικά μια συγκεντρωμένη περίοδος έντονου στρες ήταν ο κύριος ένοχος. Με ρώτησε αν είχα αγχωθεί. Έβγαλα ένα σαρκαστικό γέλιο.

Ο γιατρός μου μου είπε ότι για να γίνω καλύτερα, θα έπρεπε να μειώνω δύο δωδεκάδες συμπληρώματα κάθε μέρα, να κάνω ένεση στον εαυτό μου με Β12 κάθε εβδομάδα και να κόψω εντελώς τα σιτηρά, τη γλουτένη, τα γαλακτοκομικά, τη σόγια, το αλκοόλ, τη ζάχαρη και την καφεΐνη από τη διατροφή μου. Αφού πέρασε το σχέδιο, μπήκαμε στην αίθουσα εξετάσεων για να δείξουμε τις λήψεις Β12. Κατέβασα το παντελόνι μου και κάθισα στο τραπέζι των εξετάσεων, με τη σάρκα των μηρών μου να απλώνεται στο κρύο, κολλώδες δέρμα. Έσκυψα, το σώμα μου πήρε τη μορφή ενός άρρωστου παιδιού. Καθώς ετοίμαζε τη βελόνα, τα μάτια μου γέμισαν δάκρυα και η καρδιά μου άρχισε να τρέχει. (Σχετικά: Πώς είναι πραγματικά να είσαι σε δίαιτα εξάλειψης)

Δεν φοβόμουν τις λήψεις ή ανησυχούσα για τις διατροφικές αλλαγές που θα έπρεπε να κάνω. Έκλαιγα γιατί υπήρχε ένα βαθύτερο πρόβλημα για το οποίο ντρεπόμουν να μιλήσω, ακόμη και με τον γιατρό μου. Η αλήθεια είναι ότι θα είχα μείνει χωρίς γλουτένη, γαλακτοκομικά και ζάχαρη για το υπόλοιπο της ζωής μου, αν αυτό σήμαινε ότι θα μπορούσα να διατηρήσω ένα πνιγηρό κράτημα στη σιλουέτα μου. Και τρόμαξα που τέλειωσαν εκείνες οι μέρες.

Αντιμετωπίζοντας τη μακρά ιστορία μου με τη Δυσμορφία του σώματος

Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, συνέδεα το να είμαι αδύνατος με το να με αγαπούν. Θυμάμαι ότι είπα μια φορά σε έναν θεραπευτή: «Μου αρέσει να ξυπνάω με αίσθημα κούφου». Wantedθελα να είμαι άδεια για να μπορώ να κάνω τον εαυτό μου μικρό και να ξεφύγω. Στο λύκειο, πειραματίστηκα με το ρίξιμο, αλλά δεν ήμουν καλός σε αυτό. Το τελευταίο έτος του κολλεγίου μου, μειώθηκα στα 124 κιλά στις 5'9 ". Οι φήμες γύρισαν γύρω μου ότι είχα διατροφική διαταραχή. Η συγκάτοικος και η αδερφή μου, η οποία με παρακολουθούσε τακτικά με κασκόλ τηγανητά αυγά και τοστ βουτύρου για πρωινό και νάτσος και κοκτέιλ για happy hour, λειτούργησαν για να διώξουν τους ψίθυρους, αλλά τους απόλαυσα. Οι φήμες με έκαναν να νιώθω πιο επιθυμητός από ποτέ. (Σχετικό: Αυτή η συνήθεια που μάθατε μεγαλώνοντας μπορεί να μπερδέψει σοβαρά την εικόνα του σώματός σας)

Αυτός ο αριθμός, 124, τριγύριζε στον εγκέφαλό μου για χρόνια. Η συνεχής ροή σχολίων όπως "Πού το βάζεις;" ή «Θέλω να είμαι τόσο αδύνατη όσο εσύ» μόνο επιβεβαίωσε αυτό που σκεφτόμουν. Εκείνο το εαρινό εξάμηνο του ανώτερου έτους, ένας συμμαθητής μου μάλιστα μου είπε ότι φαινόμουν «απογοητευτικά σβέλτος αλλά όχι υπερβολικά δειλός». Κάθε φορά που κάποιος σχολίαζε τη σιλουέτα μου, ήταν σαν ένα σφηνάκι ντοπαμίνης.

Ταυτόχρονα, μου άρεσε επίσης το φαγητό. Έγραψα ένα επιτυχημένο ιστολόγιο τροφίμων για πολλά χρόνια. Δεν μέτρησα ποτέ θερμίδες. Δεν έκανα υπερβολική άσκηση. Μερικοί γιατροί εξέφρασαν ανησυχία, αλλά δεν το πήρα στα σοβαρά. Λειτούργησα υπό συνεχή κατάσταση περιορισμού τροφής, αλλά δεν πίστευα ότι ήμουν ανορεξικός. Στο μυαλό μου, ήμουν αρκετά υγιής και τα κατάφερνα μια χαρά.

Για πάνω από 10 χρόνια, είχα μια ρουτίνα για να αξιολογώ πόσο καλός ήμουν. Με το αριστερό μου χέρι, έφτανα πίσω από την πλάτη μου για τα δεξιά μου πλευρά. Έσκυψα ελαφρώς στη μέση και έπιανα τη σάρκα ακριβώς κάτω από το λουράκι του σουτιέν μου. Ολόκληρη η αυτοεκτίμησή μου βασίστηκε σε αυτό που ένιωσα εκείνη τη στιγμή. Όσο πιο ρηχή είναι η σάρκα στα πλευρά μου, τόσο το καλύτερο. Τις καλές μέρες, η έντονη αίσθηση των οστών μου στα άκρα των δακτύλων μου, χωρίς σάρκα που φουσκώνει από το σουτιέν μου, έστελνε κύματα ενθουσιασμού στο σώμα μου.

Σε έναν κόσμο πραγμάτων που δεν μπορούσα να ελέγξω, το σώμα μου ήταν το μόνο πράγμα που μπορούσα. Το ότι είμαι αδύνατη με έκανε πιο ελκυστική στους άντρες. Το ότι είμαι αδύνατη με έκανε πιο δυνατή στις γυναίκες. Η ικανότητα να φοράω στενά ρούχα με ηρεμούσε. Βλέποντας πόσο μικρός έδειχνα στις φωτογραφίες με έκανε να νιώσω δυνατή. Η ικανότητα να διατηρώ το σώμα μου περιποιημένο, ενωμένο και τακτοποιημένο με έκανε να νιώθω ασφαλής. (Σχετικά: Η Lili Reinhart έκανε ένα σημαντικό σημείο για τη δυσμορφία του σώματος)

Αλλά μετά αρρώστησα και το θεμέλιο της αξίας μου που βασίζεται κυρίως στην επιπεδότητα του στομάχου μου κατέρρευσε.

Το SIBO έκανε τα πάντα να είναι ασφαλή και εκτός ελέγχου. Δεν ήθελα να βγω να φάω με φίλους φοβούμενος ότι δεν θα μπορέσω να τηρήσω την αυστηρή διατροφή μου. Στην φουσκωμένη μου κατάσταση, ένιωθα βαθιά μη ελκυστική, οπότε σταμάτησα να βγαίνω. Αντίθετα, δούλευα και κοιμήθηκα. Κάθε Σαββατοκύριακο έφευγα από την πόλη και πήγαινα στο σπίτι της παιδικής μου ηλικίας. Εκεί μπορούσα να ελέγξω ακριβώς τι έτρωγα και δεν έπρεπε να αφήσω κανέναν να με δει μέχρι να είμαι τόσο αδύνατος όσο ήθελα να είμαι ξανά. Κάθε μέρα στεκόμουν μπροστά στον καθρέφτη και εξέταζα το στομάχι μου για να δω αν είχε φθάσει το φούσκωμα.

Η ζωή ένιωθε γκρίζα. Για πρώτη φορά, είδα καθαρά πώς η επιθυμία μου να είμαι αδύνατη με έκανε δυστυχισμένη. Έξω ήμουν απόλυτα αδύνατη και επιτυχημένη και ελκυστική. Αλλά μέσα μου ήμουν άβολα και δυστυχισμένη, κρατούσα τον έλεγχο του βάρους μου τόσο σφιχτά που ασφυκτιά. Βαρέθηκα να κάνω τον εαυτό μου μικρό για να κερδίσω την έγκριση και τη στοργή. Wasμουν απελπισμένος να βγω από το κρυφτό. Ήθελα να αφήσω κάποιον - επιτέλους να αφήσει όλους - να με δει όπως ήμουν.

Αποδοχή της ζωής και του σώματός μου όπως είναι

Στα τέλη του φθινοπώρου, όπως είχε προβλέψει ο γιατρός μου, άρχισα να νιώθω αισθητά καλύτερα. Κατά την Ημέρα των Ευχαριστιών, μπόρεσα να απολαύσω γέμιση και κολοκυθόπιτα χωρίς να φουσκώσει το στομάχι μου σαν μπαλόνι. Τα είχα καταφέρει τους μήνες των συμπληρωμάτων. Είχα αρκετή ενέργεια για να πάω στη γιόγκα. Βγήκα ξανά για φαγητό με φίλους.Η πίτσα και τα ζυμαρικά ήταν ακόμα εκτός τραπεζιού, αλλά μια αλμυρή μπριζόλα, βουτυρώδη ψητά λαχανικά και μαύρη σοκολάτα έπεσαν χωρίς πρόβλημα.

Περίπου την ίδια περίοδο, άρχισα να επαναξιολογώ τη ζωή μου στα ραντεβού. Wasμουν άξιος της αγάπης, και για πρώτη φορά μετά από πολύ καιρό, το ήξερα. Μουν έτοιμος να απολαύσω τη ζωή μου ακριβώς όπως ήταν και ήθελα να το μοιραστώ.

Οκτώ μήνες αργότερα βρέθηκα σε ένα πρώτο ραντεβού με έναν τύπο που είχα γνωρίσει στη γιόγκα. Ένα από τα πράγματα που μου άρεσε περισσότερο σε αυτόν ήταν το πόσο ενθουσιασμένος ήταν για το φαγητό. Πάνω σε καυτά φαγητά, συζητήσαμε το βιβλίο που διάβαζα, Γυναίκες, φαγητό και Θεός, από την Geneen Roth. Σε αυτό γράφει: "Οι αδυσώπητες προσπάθειες να είσαι λεπτός σε απομακρύνουν όλο και περισσότερο από αυτό που θα μπορούσε πραγματικά να δώσει τέλος στα βάσανά σου: να έρθετε ξανά σε επαφή με αυτό που πραγματικά είστε. Η αληθινή σας φύση. Η ουσία σας."

Μέσω του SIBO, το κατάφερα. Έχω ακόμα τις μέρες μου. Τις μέρες που δεν αντέχω να κοιτάξω τον εαυτό μου στον καθρέφτη. Όταν πιάνω τη σάρκα στην πλάτη μου. Όταν ελέγχω την εμφάνιση του στομάχου μου σε κάθε ανακλαστική επιφάνεια. Η διαφορά είναι ότι δεν καθυστερώ πολύ για αυτούς τους φόβους τώρα.

Τις περισσότερες μέρες, δεν ανησυχώ τόσο πολύ για το πώς φαίνεται ο γλουτός μου όταν σηκώνομαι από το κρεβάτι. Δεν αποφεύγω το σεξ μετά από μεγάλα γεύματα. Άφησα ακόμη και το αγόρι μου (ναι, ο ίδιος τύπος) να αγγίξει το στομάχι μου όταν κουλουριαζόμαστε μαζί. Έχω μάθει να απολαμβάνω το σώμα μου ενώ ακόμα παλεύω, όπως οι περισσότεροι από εμάς, με μια περίπλοκη σχέση με αυτό και το φαγητό.

Αξιολόγηση για